Oh, vite, Bud.
Change de chaîne, Christian Slater
va montrer ses fesses pour gagner de l'audimat.
Kelly, ça te surprendra sans doute,
comme le fait que certaines filles
restent assises sur un siège arrière,
mais les fesses de Christian ne sont pas capitales.
Le président donne une conférence de presse.
Interrompons la conférence
pour des nouvelles des fesses de Christian Slater.
Faites de la place, c'est l'heure de mon talk-show.
Mais on regardait la conférence du président.
Ça lui réussit, le jogging.
Le Féministe Masculin
En direct de Chicago,
voici Jerry Springer, le féministe masculin.
Bonsoir, les femmes. Je suis Jerry
et je suis fier de vivre dans votre monde.
J'aimerais m'excuser au nom de la gent masculine
pour la façon ignoble dont Burt a traité Loni.
Bien vu, Burt.
Et Cop and 1/2 ? Sacré bon film.
Quand les hommes comprendront-ils
que les femmes sont la ressource naturelle la plus précieuse ?
Mis à part, bien sûr, notre sponsor.
Incroyable, C'est Un Tampon.
Si naturel que vous aurez hâte d'être à cette période du mois.
Féministe masculin, ça veut dire quoi ?
Qu'il aime les génériques télé.
S'ils étaient tous comme ça.
Le talk-show de Jerry est célèbre.
Il montre ses fesses ?
Jerry est politiquement correct.
Pas de fesse tant que les femmes sont opprimées.
Si Al pouvait faire ça.
Tant que les femmes sont pas prévenues.
Jerry joint les actes à la parole.
Quand il a su qu'aucun bowling du coin
ne réserve un soir aux femmes, il a agi :
blocus hormonal.
On a attendu d'être sur les nerfs,
et 100 d'entre nous se sont enchaînées au retour de boules.
Avec du recul, c'était une erreur.
Au moins, les petits ventilos étaient sympas.
L'important : grâce à Jerry, les femmes
ont le bowling pour elles ce soir.
- Dommage pour quelques types. - Mais qui ?
Bonsoir, chérie, c'est moi.
Pourquoi je rentre si tôt du bowling ?
Merci de cette question.
J'entre dans le bowling, prêt à m'amuser,
à boire et vomir entre amis.
Que vois-je ? Des femmes, lançant des boules de bowling telles des grenades.
Je me dirige vers un de ces donuts géants
et lui dis poliment :
"Vire de là, tas de lard, je joue au bowling."
Au lieu d'une réponse verbale,
des poings graisseux me frappent,
jusqu'à ce qu'on convienne de mon départ.
Je me réveille dans une benne en feu
et je comprends que le jeudi est maintenant réservé aux filles,
et que mieux vaut ignorer comment un clodo éteint un feu de benne.
Bravo à ces femmes de Chicago
pour leur succès au Bowling de Jim.
C'est le fêlé qui m'a volé ma soirée de bowling.
Le bowling doit maintenant agrandir les toilettes des dames.
Et les mères qui allaitent ?
Je propose un salon d'allaitement.
Je propose une traite des vaches.
Silence, le Klingon.
Prenons un appel.
Cet affront ne restera pas impuni.
- Al, les femmes méritent... - Non !
Ne nous met pas la honte.
- Un appel ? - Ici Al Bundy.
Trop tard.
Le bowling, c'est un sport pour les hommes.
Dieu aurait mis des seins dans le dos des filles
pour qu'on mate s'il voulait qu'elles y jouent.
D'où nous appelez-vous, de 1952 ?
Si seulement ! Ike était au pouvoir, les femmes en cuisine,
et vous, dans le placard.
Et où étiez-vous, Monsieur ?
Sans doute dans un zoo, à jeter vos excréments sur les touristes.
Je répète, si seulement !
Prenons un autre appel.
Toi et ton troupeau,
vous croyez avoir gagné, mais voilà :
le jeudi, les mecs vont au bowling.
Et jeudi prochain, les mecs iront au bowling !
LE JEUDI SUIVANT
Pas mal, Jim.
Mets ton poids en arrière.
Ridicule : je trime toute la semaine,
je ne raterai pas mon bowling.
On peut pas y retourner.
Ces femmes sont balèzes.
On peut pas rentrer, on est trop faibles.
Je sais, allons au ciné.
- Ouais. - O.K.
On a le journal quelque part ?
Merci.
Voyons un peu ce qui passe.
Le drame poignant de jeunes mariés
attendant leurs meubles.
Ça s'appelle : Mais où est donc la Camionnette ?
- Des nibards ? - William Hurt et Glenn Close.
- Oh, la vache. - Ça a l'air naze.
On pourrait acheter un magazine.
- On le planquera où ? - Dans les cheveux de ta femme ?
Ou le menton de la tienne ?
- Ça va ! - Arrêtez.
Elles nous poussent à la discorde.
- On va trouver un truc. - Je sais où aller.
Le dernier bastion de l'américain à sang chaud.
Où nul soir n'est réservé aux femmes.
Le Nibard-Bar !
Où un dollar décroche la lune.
Le Nibard-Bar !
Les seins y sont faux, mais bougent comme il faut.
Au Nibard-Bar !
Où on lance des jurons En matant des nichons !
Le Nibard-Bar !
Des flics dehors toute la nuit Et au sol, un Kennedy
Au Nibard-Bar !
Nibard-Bar.
C'est beaucoup mieux que le bowling.
On transpire sans faire le moindre effort.
J'y suis pas retourné depuis la rénovation.
Ils ont même mis un rideau.
Et enlevé les miroirs.
Certaines choses demeurent.
Messieurs, présentez dollars.
Nibards, nibards, nibards !
Ce soir,
je dédie ce poème
à mes ovaires.
Je crois qu'on est plus au Kansas, là.
Mes œufs, mes œufs
Il veut, il veut Être un père pour mes œufs
Mes œufs, mes œufs
Oh, nagez vite vers mes œufs
Là, ça frappe vraiment là où ça fait mal.
Faire du Nibard-Bar un café-théâtre.
On fera quoi le samedi soir ?
On pourrait gaver ta femme de bonbons.
Ou lancer des cacahuètes à ta femme, l'éléphant.
Allons.
La Constitution donne droit à la vie,
à la nudité et au bonheur, non ?
T'es sûr que c'est "nudité" ?
Vie, nudité, ouais.
C'en est trop.
Il est temps de nous dresser face à cette vague d'œstrogène.
Elles nous volent tout.
Il est temps de leur voler quelque chose.
En direct de Chicago,
Jerry Springer, le féministe masc...
OVULE
L'émission du Féministe Masculin
est détournée par la société secrète "No Ma'am".
Non aux Ovulations et Menstruations des Amazones Américaines Mégalos.
Jean 3: 16
Je ne peux révéler mon identité pour raisons politiques.
Mais je suis sérieux.
J'ai mis 4 touchdowns en un match pour le lycée Polk High.
Hé, papa aussi, il a déjà mis 4 touchdowns.
C'est papa, pauvre quiche.
Avec M. D'Arcy, M. Anderson et Bob Rooney.
Si Marcie l'apprend, elle va débarquer vite fait.
Je me demande si elle regarde.
On dirait bien que oui.
Chaque jour depuis 30 ans,
vous, pit bulls en talons hauts, nous reprochez tout.
De "Je rentre pas à Harvard",
à "Je rentre plus dans mes pantalons en lycra."
Vous nous traitez de porcs.
Ou de vermine.
Ou même de "miches en carton".
Ça m'est arrivé.
Trop, c'est trop. Nous avons des exigences.
En cas de refus, nous nous livrerons, sur ce féministe masculin,
au 1er "sexorcisme" télévisé.
Explique-leur, Jefferson.
- Je m'appelle Hank. - C'est vrai.
- Pardon, Hank. - Pas grave, Al.
Quoi qu'il en soit,
si nos demandes sont ignorées,
nous forcerons Jerry à regarder du catch pendant des heures,
et qui plus est en portant ceci.
Cet objet jauni et nauséabond
ainsi qu'un caleçon avec écrit :
"Tout est à moi".
Caleçon "Tout est à moi" fourni par Bob Rooney.
Je veux dire, Dirk Rooney.
Je te passe la parole, Al... Clyde.
Bon sang.
Première exigence :
Vous voulez une soirée entre filles ?
Passez-la en cuisine, à cuisiner pour votre homme.
Deuxième exigence :
Demandez plus si une robe vous grossit.
On déteste ça.
C'est pas la robe qui vous grossit.
C'est vos bourrelets qui vous grossissent.
3e exigence :
Nous demandez pas de parler après l'amour.
Ni avant ni pendant. Estimez-vous heureuses qu'on se désape.
Tu te désapes ?
T'enlèves même tes pompes ?
4e exigence :
Demandez pas de "Je t'aime" au téléphone.
C'est déjà dur de le dire
au téléphone rose.
5e exigence : Arrêtez de parler de Fabio.
Avec sa crinière blonde et son tour de poitrine,
ce serait plutôt à nous de parler de...
Bref, voilà nos 5 exigences.
On en avait écrit 5 autres,
mais quelqu'un a eu besoin de se moucher.
Mesdames, vous avez 30 mn.
Ce qui, en minutes féminines, fait 2 heures.
Remplissez nos exigences, sinon nous...
Sinon...
- Prêt. - Pause !
Sinon on va chercher des hamburgers.
Ça veut rien dire, si ? Attendez.
Et Berkowitz ?
Ça pourrait être notre nouveau nom.
- Non. - Impossible à épeler.
Et pourquoi pas Borden ?
Je sais pas l'épeler non plus.
- Tu sais épeler quoi ? - Chat.
Alors on passe au S.
Il faut surtout pas croire
qu'à No Ma'am on est anti-femmes.
La preuve, on reçoit une travailleuse typique.
Directement du Club Mousse, Miss LaBulle Double Bonnet.
Mlle Bonnet.
Vous travaillez.
Et ce procès Roe contre Wade ?
Oh, moi la boxe, j'y connais rien.
Mais j'aimerais sortir avec le gagnant.
Prenons des questions du public.
D'accord.
Vous voulez bien sautiller ?
Oui.
Très bien, question suivante.
Vous pouvez recommencer ?
Je vais essayer.
Très bien. Voilà une travailleuse typique.
Al Bundy, vil mollusque.
Sale crapaud, pauvre gastéropode que tu es.
C'est pas un homme.
C'est Al "Gruik Gruik" Bundy.
Enlève un peu ton masque, Al, que le monde voie ton groin.
Tu oses te dire...
Ça suffit.
Tu te dis homme, t'es un lâche.
- Vous tous. - Ouais !
T'as coupé le téléphone ?
- Arrêter le courrier ? - Oui.
- Le journal ? - Aussi.
Les D'Arcy seront furax, c'est leur journal.
C'est le cadet des soucis des D'Arcy.
D'accord, Bud et Kelly Shat.
On y va.
La famille Shat.
Bon choix, bimbo blonde.
Maman, où on va vivre ?
Je sais pas, mais on sera tous ensemble,
sauf si je trouve un bon plan.
À propos de l'exigence de pas parler pendant l'amour ?
On vous le demande seulement
pour savoir quand vous avez fini.
Ah, ouais ? Eh bien...
- T'es une dinde. - Ouais !
Et si on passe si peu de temps en cuisine,
pourquoi vous en passez tant aux toilettes ?
Parce que...
- T'es une dinde ! - Ouais !
Donc, en conclusion,
on veut pas tout envahir.
Nous voulons l'égalité, la parité, être appréciées.
Vous avez plus besoin de nous que nous de vous.
T'es au pays de No Ma'am', là.
Alors mettons les choses au clair.
On ouvre les pots, on fait la vidange, on tue les araignées,
et on porte les meubles. Vous avez besoin de nous.
Ouais !
Tu n'as pas tort.
Les femmes ont parfois besoin des hommes.
Oui !
Ce soir, par exemple.
J'ai besoin d'hommes, j'en appelle.
Oh, messieurs.
Encore toi, Bundy ?
Lors de mon agression, t'étais où ?
Et lors de mon agression devant ta boutique ?
OUI MA'AM
Salut. Je fais que passer.
- Qu'est-ce qui se passe ? - En voiture.
- Al et les autres m'ont forcé... - En voiture.
Vous êtes Jerry Springer, le féministe masculin ?
- Oui. - Re-ligotez le.
Qu'est-ce que...
Je déteste ce type.
No Ma'am disparaît pour l'heure,
mais nous reviendrons, je reviendrai !
Peg, les gosses, pitié. Venez me chercher.
Il fait quoi, lui ?
Des travaux d'intérêt général.
Mes œufs, mes œufs
Plus bas que mes yeux
Traduction : RMG